Почему- то не выходит из головы пример про лётчика…


Что могу сказать – он был в отчаянье, и не хотел дальше жить без любимой, безумно любимой им женщины. Можно восхищаться его выдержкой перед самоубийством. Может быть…
Я скажу своё. Этому человеку не кого было жалеть, кроме себя. Ушла - не умерла – любимая. Ушла к другому, которого вдруг полюбила. Так случается. Часто. Больно и …больно. И он ушёл громко и красиво. Хлопнув дверью – в данном случае – самолётом. Красиво и запоминающее… От пустоты и отчаянья. Может, охватившем его там, на высоте, на свободе. Некого жалеть. Кроме себя...
Я думаю про себя… Да. Я пишу. Я кричу и ною в своём дневе… Впадаю в истерику, плачу перед монитором… Почему?
Кому я могу рассказать?.. Вам когда-нибудь не хотелось возвращаться домой? Вообще? Хотелось покинуть всё – и уйти... Неважно – куда, зачем? Просто не возвращаться?
Мне не хочется давно… Много лет. Но нельзя. Простая причина. И не сдвигаемая - НЕЛЬЗЯ. Почему? Вся моя семья держится на мне. На одной. И мой балбес – любимый сын. И моя обожаемая малышка доченька. И самая родная моя мамочка, которая по большому счёту содержит всю нашу семью… И нелюбимый, но очень хороший,добрый и невезучий муж… Я не могу оставить их. Никак. Я знаю, что произойдёт в этом невозможном случае… Безалаберный сын с большими амбициями и огромной заниженной самооценкой… Он говорит, что не знает, зачем жить и ему ничего не нужно в жизни… Что от шага – того самого, его удерживает только любовь к нему семьи. В его совсем юнные годы… Когда жизнь – впереди и можно безудержно мечтать, искать и стремиться…
… Муж окончательно утонет в стакане… Он хороший. Он по-своему старается... Не получается. Опускаются руки... И барахтаться его заставляю только я…Руганью. Уговорами. Хвалебной одою….
У мамочки - больное сердце… И куча всяких болезней – возраст даёт своё… И младшенькой – при спившемся отце, инфантильном брате и без нас с мамой - дорога в детдом…
А может, будет с точностью наоборот… Сын возьмётся за ум… Муж встряхнётся, найдёт любящую жену и почувствует себя счастливым… Может… Но почему – то не хочеться это проверить…
Вот я и иду. По жизни. Улыбаюсь... Когда хочется взвыть и утопиться в слезах – просто пишу в своём дневнике. Да. Спотыкаюсь и падаю от отчаянья – встаю. Когда – от хорошего пинка. Когда – от чьего –то дружеского подбадривания… Да. Я скулю, о том, как тяжело иногда. Скулю, жалуюсь, подвываю – но иду дальше. Подгоняя или подбадривая таких – же как я сама… Ору «Мановар» и «Металлику»… Подпеваю «Арии» и «Скорпионс»… Болтаю с милой своей Марией и дорогим Навом… Смеюсь с подружкой на работе… И редко реву сама. В темноте… Когда никто не видит…
Выговориться – кому? Кому можно всё, абсолютно всё рассказать? Кто сможет понять всё? Не часть – а всё? И выдержать услышанное…
НИКТО… Потому что в Жизни все мы одиноки… По большому счёту…
Нет – жизнь хороша. Как ни крути… Не всегда красива, не всегда радостна и счастлива. Часто монотонная и серая. Но хороша!.. Просто чаша – постепенно переполняется… Перельётся через край – и легче нести дальше. Просто последние капли – самые тяжёлые…
И я дальше буду – смеяться, плакать, ругаться, спотыкаться и идти, падать и снова вставать… И тащить свою чашку…
И я не могу – как тот лётчик. Не имею права…
А друзья и нужны для того, чтобы когда-то погладить, когда-то пнуть для встряски:
« Хватит себя жалеть!!! Оглянись вокруг – есть кое-что и похуже в миллионы раз!» Оглядываемся. Встряхиваемся. Идём дальше – бодро или устало… Но – дальше…
Вот и пишем, когда плохо и хочется какой-то поддержки. Может – сочувствия. Может – переживания… Может – просто холодной водой по жарким эмоциям. Без этого можно просто свихнуться.

… Или – с самолётом – вниз… Красиво. С грохотом. Запоминающее. Не жалея…

…глубоко - очень глубоко... Очень редко… Иногда… жалею… что вернулась… Может было бы только лучше для
всех?...............................................................................................







ВСЁ. ВЫГОВОРИЛАСЬ. ЛЕГЧЕ.

запись создана: 25.11.2011 в 20:52