Получить свою карту

И как всегда - не могу ташить что-то одно))))

Получить свою карту

запись создана: 08.10.2012 в 16:03

...лето продолжается)))

запись создана: 06.10.2012 в 11:08

запись создана: 28.08.2012 в 11:14

Дорогие товарищи!!!! И не товарищи!!! Меня пререполняют эмоции -пришла домой -сразу уселась за свой дорогой Дневник!!! Сегодня я поверила, что Мечты иногда сбываются... Ну, попробую по -порядку...Еще не в адеквате совсем )))
Обычный рабочий день...Шеф с утра уехал на совещание...вот уже и обед закончился...и скучно) и полное безделье))) Как вдруг...
Слышу звук мотора...По - ходу - мотоцикл...Выползаю на балкон - а к нашим воротам подъезжает ...байк...чёрный...красивый... Это к нашему охраннику, тоже байкеру, заехал друг. Я полюбовалась на железного коня, и , вздохнув с завистью. заняла прежнюю дислокацию - за своим рабочим местом - столом. Слышу - вроде, зовут. Выглядываю с балкона - под ним наш охранник, говорит мне:"Ну что, поехали кататься1?" Я, конечно же, думаю, что он шутит, улыбаюсь и угукаю))А он мне :"Я серьёзно!" Не верю ушам своим... Переспрашиваю - и - Ой... - слышу утвердительный ответ. Судорожно начинаю перебирать в голове - кого бы попросить посидеть вместо себя - мне нельзя покидать свой ответственный пост! ))) Да ещё найти даму, которая не скажет нашей грымзе с отдела кадров! То есть - смыться надо сиюсекундно, незаметно и ооочень тихо.
Открываю дверь в коридор - замечаю промелькнувший край одежды - завскладом - одна из немногих нормальных в нашем террариуме,Подлетаю к ней, хватаю за руку и настойчиво тащу к себе) Ничего не объясняя - прошу посидеть за меня 10 минуточек и, получив согласие, вылетаю по лестнице с балкона на улицу!!!
Охранник садится на байк друга, друг объясняет мне - как залезть и куда ставить ноги - дело в том, что подножек для пассажира не его байке нет, а ехать со свисающими ногами, согласитесь - не очень - то удобно)))
Ну вот, я уже верхом)) Вцепляюсь в байкера мёртвой хваткой, крепко - крепко-крепко прижимаюсь грудью к его спине)) Он заводит мотор! Едуууууууууууу!!!!!!!!
Представьте - картину - спортивный байк, оба - без шлемов) без прав) я вообще - вся такая позитивненькая - во всём розовом - юбочке и кофточке))) На каблуках))) Несёмся по посёлку (работа моя - за городом) Асфальт - впрочем, как и везде, по-моему, так - не дорожное покрытие, а направление))) сначала едем нормально) байкер кричит мне "Сейчас я тебя немного попугаю)))" Выехали на - типа , трассу - и он каааааааааак дал газу!!!!!
Слов нет - одни эмоции)) Когда мы мчали по дороге, и маневрировали между тремя идущими впереди машинками, фурой и автобусом - навстречу ехела маршрутка - далеко, правда, не страшно, я почти слышала мысли про нас идущих и едущих ))) Ну, что-то , типа :"Придурки!"
Вот и разворот - едем назад) С приличной скоростью) Уже на пол-пути , слышу позднюю озвученную байкером - охранником умную мысль: "Главное сейчас - не встретить шефа))) Уволят - к чёртовой матери обоих)))"

...к зданию работы подъехали с выключенным мотором - чтоб не услышали. Я , сойдя с байка, смущённо поблагодарила друга охранника, любезно предоставившего нам своего коня, поцеловала в щёку водилу- охранника))) и метнулась к себе, снова по лестнице через балкон)))
Только я зашла к себе - открывается дверь , и ко мне заходит она - отдел кадров.)) НЕ ПОЙМАЛИ!!!!!!!!!!!
Домой шла счастливая...непередаваемо... невероятное...со слезами...от него - от счастья))) Наверно жить и стоит ради таких слёз...
Вот и всё) 15 минут поездки. А я теперь верю... И в Его Величество - случай...И в то, что мечты иногда сбываются... Просто надо не переставать мечтать...надо верить - пусть даже где-то очень глубоко в душе... и надеяться - а вдруг...

P.s. ..мечте 15 лет...

запись создана: 16.08.2012 в 19:39

Какой будет ваша осень?

запись создана: 05.09.2012 в 21:42

Сегодня ночью мне снился сон...Я сидела на кровти, в которой спала моя дочка. Вдруг я почувствовала, что рядом со мной присутствует нечто...Очень жуткое, сильное и ...непонятное. Дочка вдруг проснулась, и глядя на меня сонными глазами, прошептала. что ей страшно.Я успокаивала её ласковыми словами...А сама чувствовала бесконечный Ужас... Уложив ребёнка , села к ней спиной, закрывая от этого - нечто. Воздух вокруг сгущался -я не видела это - я чувствовала - всем телом, всеми его клеточками, слышала, как вокруг звучат неслышимые , ледянящие душу звуки. Оно - нечто - заполнило почти всю комнату... Дикий страх, отчаянье и ярость охватывали меня. Я закрыла дочь своим телом и отчаянно читала "Отче наш"...После третьего прочтения стало легче... Ещё -какие-то странные слова звучали из моих уст... Нечто - изчезло.... Проснулась...

запись создана: 16.02.2012 в 21:50

Несколько пугает меня моё собственное состояние... Приступы непонятной тоски и пустоты стали наведыватьсявсё чаще и чаще... К ним присоединился страх...Неприятное состояние, когда внутри всё сжимается и ноет...Как будто что-то неизвестное приближается -неумолимо, издалека...Я знаю, что в этом году что-то изменится... Страшно оттого - что не знаю - в какую сторону...Почему-то сказала своей подружке, что если со мной вдруг что-то случится - кому об этом сообщить в иннете...Дура.)))Наверное я просто опять устала ничего не ждать для себя впереди. ..

запись создана: 27.02.2012 в 14:17

Снова накатило... В который раз давят думы - жизнь проходит...полетает... а есть ли в ней - в моей жизни - счастье... Что это такое? Нет, мама и дети - да, счастье. Моё. Человеческое. А женское?... Где же тот - он, единственный...любимый...любящий... Нету такого на этом свете. .а на том? А есть ли вообще - тот свет, где меня любят и ждут?... Сумбурно всё..Устала. От рутинного , монотонного течения. Благодарна, что не хуже. Бешусь - что - никак. Дом. Работа. Дом. Работа. Дом. Работа...... До бесконечности... Ночь - одна. Но на всей кровати.По королевски ))) День - веселее - народ вокруг, уже изученный мною, в целом , совсем даже неплохой... И тоска, которая иногда всё-таки пробивается сквозь веселье - когда напускное, реже - настоящее...Ничего не интересно. Ничего не радует. Рычу на домашних. Сижу в иннете - причём там у меня хоть какие-то события происходят. Есть несколько друзей, у которых - уж когда совсем хреново - можно порыдать на плече...Поддержат...Развеселят...И даже найдут тёплые и добрые слова...каких не слышу в реальной жизни... И правда - последнее время хочеться посто сдохнуть... и кажеться - ведь не всё так плохо и безрадостно...Просто приходит усталость - от безисходности. От того , что мечты не сбываются... От того, что хочешь изменить свою жизнь - но не можешь.От того, что она проходит...и впереди уже ничего. Нет, она продолжается - но уже жизнью вырастающих детей... Не моя . Просто - наблюдатель...Просто ...
Любовь не заводят. она сама приходит. Её не было много-много лет. Жила. Не беспокоясь. Грустив, иногда, но жила. А теперь, наверное уже просто поняла, что всё это время её действительно мне не хватало. До боли в сердце...До воя...досмерти...И что - не стерпится и не слюбится....

запись создана: 14.06.2012 в 12:37

Почему- то не выходит из головы пример про лётчика…


Что могу сказать – он был в отчаянье, и не хотел дальше жить без любимой, безумно любимой им женщины. Можно восхищаться его выдержкой перед самоубийством. Может быть…
Я скажу своё. Этому человеку не кого было жалеть, кроме себя. Ушла - не умерла – любимая. Ушла к другому, которого вдруг полюбила. Так случается. Часто. Больно и …больно. И он ушёл громко и красиво. Хлопнув дверью – в данном случае – самолётом. Красиво и запоминающее… От пустоты и отчаянья. Может, охватившем его там, на высоте, на свободе. Некого жалеть. Кроме себя...
Я думаю про себя… Да. Я пишу. Я кричу и ною в своём дневе… Впадаю в истерику, плачу перед монитором… Почему?
Кому я могу рассказать?.. Вам когда-нибудь не хотелось возвращаться домой? Вообще? Хотелось покинуть всё – и уйти... Неважно – куда, зачем? Просто не возвращаться?
Мне не хочется давно… Много лет. Но нельзя. Простая причина. И не сдвигаемая - НЕЛЬЗЯ. Почему? Вся моя семья держится на мне. На одной. И мой балбес – любимый сын. И моя обожаемая малышка доченька. И самая родная моя мамочка, которая по большому счёту содержит всю нашу семью… И нелюбимый, но очень хороший,добрый и невезучий муж… Я не могу оставить их. Никак. Я знаю, что произойдёт в этом невозможном случае… Безалаберный сын с большими амбициями и огромной заниженной самооценкой… Он говорит, что не знает, зачем жить и ему ничего не нужно в жизни… Что от шага – того самого, его удерживает только любовь к нему семьи. В его совсем юнные годы… Когда жизнь – впереди и можно безудержно мечтать, искать и стремиться…
… Муж окончательно утонет в стакане… Он хороший. Он по-своему старается... Не получается. Опускаются руки... И барахтаться его заставляю только я…Руганью. Уговорами. Хвалебной одою….
У мамочки - больное сердце… И куча всяких болезней – возраст даёт своё… И младшенькой – при спившемся отце, инфантильном брате и без нас с мамой - дорога в детдом…
А может, будет с точностью наоборот… Сын возьмётся за ум… Муж встряхнётся, найдёт любящую жену и почувствует себя счастливым… Может… Но почему – то не хочеться это проверить…
Вот я и иду. По жизни. Улыбаюсь... Когда хочется взвыть и утопиться в слезах – просто пишу в своём дневнике. Да. Спотыкаюсь и падаю от отчаянья – встаю. Когда – от хорошего пинка. Когда – от чьего –то дружеского подбадривания… Да. Я скулю, о том, как тяжело иногда. Скулю, жалуюсь, подвываю – но иду дальше. Подгоняя или подбадривая таких – же как я сама… Ору «Мановар» и «Металлику»… Подпеваю «Арии» и «Скорпионс»… Болтаю с милой своей Марией и дорогим Навом… Смеюсь с подружкой на работе… И редко реву сама. В темноте… Когда никто не видит…
Выговориться – кому? Кому можно всё, абсолютно всё рассказать? Кто сможет понять всё? Не часть – а всё? И выдержать услышанное…
НИКТО… Потому что в Жизни все мы одиноки… По большому счёту…
Нет – жизнь хороша. Как ни крути… Не всегда красива, не всегда радостна и счастлива. Часто монотонная и серая. Но хороша!.. Просто чаша – постепенно переполняется… Перельётся через край – и легче нести дальше. Просто последние капли – самые тяжёлые…
И я дальше буду – смеяться, плакать, ругаться, спотыкаться и идти, падать и снова вставать… И тащить свою чашку…
И я не могу – как тот лётчик. Не имею права…
А друзья и нужны для того, чтобы когда-то погладить, когда-то пнуть для встряски:
« Хватит себя жалеть!!! Оглянись вокруг – есть кое-что и похуже в миллионы раз!» Оглядываемся. Встряхиваемся. Идём дальше – бодро или устало… Но – дальше…
Вот и пишем, когда плохо и хочется какой-то поддержки. Может – сочувствия. Может – переживания… Может – просто холодной водой по жарким эмоциям. Без этого можно просто свихнуться.

… Или – с самолётом – вниз… Красиво. С грохотом. Запоминающее. Не жалея…

…глубоко - очень глубоко... Очень редко… Иногда… жалею… что вернулась… Может было бы только лучше для
всех?...............................................................................................







ВСЁ. ВЫГОВОРИЛАСЬ. ЛЕГЧЕ.

запись создана: 25.11.2011 в 20:52

Еду домой... На улице - ещё светло... Народу в автобусе мало... Пока. За рулём - знакомый водитель. Ну, как - знакомый - я даже не знаю, как его зовут... Просто, однажды, он слушал рок, а я спросила. что за групgа. Теперь мы просто здороваемся и досвиданькаемся. Почему - то стало так спокойно... ""Надо при выходе сказать ему что-нибудь приятное... Скажу..."
Потихоньку темнеет... Вижу в окне своё отражение... Ловлю себя на мысли, что стараюсь сделать вид, что я.... нет, не как раньше - умный вид, или приветливое выражение, или "злюка"... Пытаюсь сделать вид, что я .. моложе. Не получается... "Не правильно падает свет!.."Загрустила... Вокруг проплывают деревья, в роскошных одеяниях, придуманноц госпожой Осенью... В окнах домов постепенно загорается свет... По радио звучит какя-то незатейливая песенка, на припеве вдруг звонко засмеялся маленький ребёнок. Улыбнулась , тихонько, себе под нос...
Мысли лениво проползали в голове... Впереди плачет молоденькая девушка... Может, поссорилась со своим парнем... или родителями...А может кто-то ушёл... Кто-то близкий, дорогой и нужный...Жизнь... Мы кого-то бросаем...Нас бросают,.. По- стечению обстоятельств или просто "прошло"... Всё проходит... Дело лишь во-времени. Жизнь оставляет на нас следы - царапины, порорезы или глубокие рваные раны... И они заживают, превращаясь в рубцы и шрамы... Только, иногда, ноют и нестерпимо жгут - больно, до слёз...Вспомнила папу ... В небе ярко сверкал молодой месяц. Новый... Новое...
Горят фонари... Странно - все горят жёлтым или голубым светом . А один, в стороне - зеленоватым... А вокруг него - темнота... Красиво! И слеза не щеке вдруг как-будто засверкала... Как- будто...
Вот уже и моя остановка. Протягивая усталому водителю деньги за проезд... "Доброго Вам вечера... И до свиданья" -вот и все добрые слова, что смогла сказать - постеснялась...
Из тёплого автобуса вышла на улицу. Втянула носом холодный воздух, подняла голову вверх... Звёзды, месяц. Рядом со мной - сошедший с моего автобуса мальчишка, с ранцем за спиной,класс пятый. Вглядывается в темноту впереди нас, чувствую - боится.

Смело иду вперёд. Он - обгоняет, и теперь - немного впереди... Через некоторое время оглядывается на меня. Лицо моё освещенно тихим светом из окон дома, мимо которого прохожу. Мальчик отворачивается и продолжает путь. Чувствую себя Хранителем. Чёрной пантерой. Гордой, сильной и уверенной...
До дома = чуть-чуть. Прохожу "ледяное место". Там всего - то, десять широких шагов идти - но холод тут - какой-то пронизывающий... Перекрёсток , покрытый песком. Впору вызыветь демона Перекрёстков... Поёживаюсь...

Захожу во двор. Вот и двери подъезда...


П

запись создана: 03.11.2011 в 21:47